Saturday, December 26, 2009

回学校~

开学噜~
大家都纷纷回学校了。。。
朋友都收拾心情回学校了。。。
我知道有些人不想回。。。
但是没办法,时间就是过得那么快,时间也不会等人。。。
我也很想回学校,想念好久不见的学校朋友。。。
好像见到她们。。。 =)
我想回,但没办法回。。。
医生给我请假信了,我还是不安心。。。
因为我担心校方会叫我停一个学期。。。
如果停一个学期的话,我就没办法跟以前的朋友一起上课了。。。
我真的很不想酱。。。
因为我知道以前朋友的好。。。
我也很想念你们。。。
第一个学期一起经历的时间。。。
一起上课,一起玩,一起挣巴士,一起走街,一起吃东西,一起赶功课。。。
这些都不是随便的朋友就能做到的,但是我们做到了。。。
我不想认识新的朋友,不知道为什么
可能是需要花很多时间去了解对方吧。。。
我还是喜欢你们。。。
huili (botkolak dog+best dog), Cath (always the best), peiwen (mami+anty), ahlong (concern bout me)。。。
还有很多很多。。。
如果停了一个学期,我就再也不能跟你们一起上课了。。。
好可惜哦。。。
现在的我,每天呆在家。。。
真的好想念你们。。。

Friday, December 18, 2009

惊险之旅~

在医院度过了长达十天(6/12/09 - 15/12/09)。。。
这段日子里,很多人都为我担心。。。
家人,朋友等。。。
真得非常谢谢你们。。。 =)
谢谢你们的支持。。。
在医院的前三天是非常的逍遥自在。。。
看戏,陪妈咪聊天。。。
这次真的委屈了我妈咪,她一直陪在我身边。。。
为了照顾我,每天都没有睡好。。。
每天无微不至地照顾我。。。
开了刀后,每晚半也都被我叫醒。。。
扶我上下床,扶我上厕所。。。
妈咪,真得很谢谢你,很爱很爱你。。。^^
在医院的这段期间,也要谢谢爸爸,弟弟,二伯跟二伯母。。。
一直另到他们坐立不安,为我奔波。。。
非常担心我。。。
朋友们,也很谢谢你们。。。
谢谢你们一直给我支持,给我鼓励。。。
也谢谢一些朋友抽空来医院探望我。。。
开刀那天,十二点就被推进去开刀房了。。。
那时脑海里只有爸爸妈妈跟弟弟,真得很怕进了去再也见不到他们了。。。
眼泪就流了下来,真得很怕很怕。。。
过后我就不知不觉地睡去了,开刀大概五六个小时就开始进行了。。。
傍晚六点我就出来被推进ICU房了。。。
晚上大概十点我就醒了,眼睛打开时我看不见妈咪。。。
然后就向护士找妈咪,当时有喉管插在嘴巴里,说不到话。。。
时间好不容易才过到了各天。。。
我在ICU房住了一个晚上,过后就回病房了。。。
伤口真的真的很痛。。。
因为开刀是把骨头弄开,然后才弄回去。。。
开刀后也不能出力。。。
到现在还是要妈咪扶我躺下床跟起床。。。
在普通病房真的很辛苦。。。
身上插了很多针。。。
每天早上五点多护士就会来帮我抽一支血去验。。。
身上很多地方都被针插到黑青一大片了。。。
在医院时,很多朋友都有打来跟信息来问候我。。。
当时我也很少回信息跟通电话。。。
我都在休息。。。
真的很谢谢朋友们的支持。。。
谢谢你们。。。 =)
一月二十九号要回去医院复诊。。。
我现在只希望可以快快复原。。。
心脏不要再有问题,也不要在跳快快了。。。
跳快快真的很辛苦,有时还会跳快快令到我的头很痛很痛。。。
希望回去复诊时不要出现任何问题了。。。
现在在休养期间,很多东西都不能吃。。。
对我这个酱贪吃和什么都吃的人来说真的很残酷。。。
好痛苦。。。 TT


这间医院- IJN ( Institut Jantung Negara ) - 国家心脏中心,真的很不错。。。
服务好,设备好,护士好,医生也很好。。。
护士跟医生都很会开玩笑,让病人不会太闷 。。。
护士也照顾周到,也很负责任跟尽责。。。 =)
如果心脏有什么问题不妨去这间试试。。。
这间国家心脏中心坐落在 KL 的 Jalan Tun Razak (国家图书馆对面)

Thursday, December 3, 2009

错过了你们 VS 恐惧感~

明天,也就是4/12/09。。。
我不能跟你们一起去马六甲。。。
真的觉得不开心,也真的很对不起。。。
因为令你们三个失望了。。。
本来可以四个人去的,结果剩下你们三个。。。
真的很不好意思。。。
我真的也很想跟你们去,不能去我心里也不好过。。。
爸爸不让我去,因为他也不想我等下有任何闪失,又再耽误了那件事就惨了。。。
真的令你们失望了,在大学跟你们聊电话时,我还说我很想跟你们去,也一定要跟你们去。。。
是我做不到。。。
你们一定会觉得生气或是不开心。。。
所以,真得很对不起。。。
这次不能跟你们去玩,也不只能等到何时才有机会一起去玩了。。。
希望你们能够谅解我,知道我不能去的原因。。。



6/12/09,半年前就已经很担心这一天的到来。。。
每一天都担心。。。
该来的总是会来。。。
只是觉得时间过得很快,没想到这天那么快就到来了。。。
要回去那个地方了。。。
一个对我来讲很熟悉的地方。。。
但是我还是依然很怕很怕很怕去的地方。。。
这个地方真的去了很多次。。。
也不知道这次去会住上几久。。。
真的很怕。。。
我也知道有很多很多朋友都在支持我。。。
我知道你们的心意。。。
可是我讲我有了你们的支持变到不害怕是骗人了。。。
去了那么多次还是很怕,真得很痛,我真的会哭。。。
我真的很笨,一点点也不能够忍受。。。
真的令你们失望了。。。

Thursday, November 19, 2009

真心的我,给真心的你们 =)

真爽~
真开心~
真享年西马的朋友~=)
到了机场看到爸妈,真得很开心呀~^^
已经五个月没看到他们了。。。
之前真的很期待回家。。。
现在终于让我等到了。。。^^v
之前在沙巴时,就享念西马的朋友。。。
现在回到家了,就很想念沙巴的朋友。。。
嘻。。。
可能是我跟沙巴的朋友相处久了,跟他们有感情了,所以不舍~
Cath,Joey,Ivy,anty,Emily,cheemeen还有很多我认识的朋友:
我知道你们知道我回来了会很开心,我也知道你们知道我回来后会担心或害怕一些事情。。。
又有开心,又有说不出的害怕。。。
你们真是一个很体贴的朋友。。。
也慢慢地了解我了。。。
我们也渐渐相处五个月了~
真的是很谢谢你们。。。
谢谢你们在facebook上支持我... =)
我一定会坚强的,不过还是会害怕~
我会熬过来的~
希望明年还可以见到你们啊~ =D

Monday, October 26, 2009

大学的第一学期就酱过了。。。

大学的第一个学期不知不觉地过了。。。
真得没有发觉到,时间的流逝。。。
想不到之前刚进大学,现在却读完了第一学期。。。
什么都不会,到现在什么都会了。。。
下个星期就要大考了,这个星期是study week。。。
这第一个学期里,不知道自己做了什么。。。
也不知道自己在忙什么。。。
时间真的过到很快。。。
在这个学期里,甜酸苦辣都尝过了。。。
刚来时,真的很想家。。。
现在还剩三个星期就可以回家了,真开心^^
刚开始来时,人生地不熟。。。
幸亏我有个senior,他很好。。。
会带我跟我朋友到处参观学校还有KK。。。
我有什么不会,都会问他。。。
所以我真得非常谢谢他。。。
我也不会忘记他,虽然他时常欺负我。。。
还有谢谢我来到这里认识的朋友,他们也帮了我不少。。。 =)
觉得人与人相处真的很难。。。
有时觉得朋友不应该这样做,有时不认同朋友的做法。。。
但是又不知道怎样去说她们。。。
怕说了她们,她们会很介意,搞到大家没有朋友做就不好了。。。
真得有时觉得不知道要跟谁说。。。
我是一个很敏感的人,就算你没有对我怎样,可能我也会很在意,或是伤心。。。
我真的很敏感,我真的会很伤心。。。
我也不知道为什么会酱,我也不想伤心难过。。。
我就是---想太多
“双鱼座的一切特性,都来自于他过多的思考,可以称之为敏感”
所以咯。。。
有时很想去改变一个觉得朋友不应该做的东西,可是却改变不了。。。
这不是我的错,但是我却会觉得很伤心。。。
不知道应不应该说。。。
请你们不要放在心上,我不知道要跟谁说,所以我才会写在这里。。。
我已经五个月没回家了,如果可以酱讲的话我比任何人都还想回家。。。
值钱的功课都是需要每个组员的配合才能完成。。。
但是为什么我没有看到组员的配合与合作???
难道那些分数你们没有拿的吗??
我不是任何功课的组长,但是为什么我却要做组长做的东西??
对,做多可以学多。。。
但是有时觉得做酱多不知道是为了什么。。。
付出酱多,为了什么??
有谁会说:“谢谢。” ??
我不是要谢谢,只需要大家的配合,大家的合作。。。
唉。。。
朋友问我,为什么电话钱会用得那么快。。。
我真得不知要怎么解释才好。。。
每次开会跟通知都是我来做,都是我发信息或打电话。。。
那里可能钱会用到不快。。。
我不是抱怨有些东西都是我做,可是有时也不要做到太过分。。。
不要每天都想到自己,也要为大家着想。。。
想下自己这样做对吗。。。
平时大家找不到时间配合做功课就算了,我都可以理解。。。
但为什么拜五,拜六或礼拜都不能抽一天的空的时间出来吗??
我们是一组人,而不是你一个人。。。
一组认识需要配合与合作。。。
而不是你一个人的功课。。。
如果是一个人的功课,你想怎样就怎样,我都不会管。。。
难道代在学校多一天都不行吗??
答应跟安弟做工了的就没关系,只是觉得如果得空留下来就应该留。。。
合作才会让事情做得更顺利。。。
我觉得没有人会了解我。。。
每次当我觉得我已经认为对方是我的好朋友时,不知道为什么就会有不如意的事情发生,让我觉得她不是我要找的人。。。
人渐渐长大,知心朋友也渐渐少了,甚至没有了。。。
唉。。。
还是家人最好~
对我来说,没有什么是重要过我的家人了!!!
爸爸,妈咪,阿弟----我爱你们~~~~^^

Friday, October 23, 2009

不知道怎样叻。。。

我考试的东西还没settle哦。。。
还有一个礼拜就要考试了。。。
唉。。。
那个课目都不知换到还是换不到。。。
真的希望可以换到。。。
真的觉得自己好衰,为什么是我??
每次都是我。。。
为什么是我??
这句话每次都浮现在我的脑海。。。
为什么是我??
为什么是我??
昨晚听一个朋友说,在大学读书是好吃好住的。。。
但我不酱认为。。。
好吃好住意思是没有烦恼吧~
可能你看到人家每天都笑哈哈,每天都到处玩~
可是你知道他们背后的故事,背后的烦恼吗??
在大学不是好吃好住的。。。
要相信我。。。

不知道为什么被senior讲会那么的伤心。。。

这几天都在忙功课,每次都跑去朋友的房间赶功课。。。
真的很烦~
很多功课的ketua都没有理,都是我们在弄。。。
什么都是我们在弄。。。
不知道付出这么多是为了什么。。。
前几天就答应了他的女朋友早上九点跟她拿printer's ink。。。
然后我也忘记了。。。
结果隔天我九点才想到这件事,我就赶紧发信息给他女朋友。。。
告诉她我无法赶去跟她拿ink,我也因为我的错误而道歉很多次了。。。
她过后也没有因为我的道歉而说没关系,她就没有回我了。。。
过了一下,我的senior就发信息来说我放飞机。。。
为什么要酱说??
你以为我是特地放你女朋友的飞机吗??
你以为我是特地让她等的吗??
鸡蛋~~
真的想不到她的一句投诉你就来讲我!!
为什么没个男生都是酱??
可以为了女朋友而不查清楚事实??
最讨厌了!!
不知道为什么你的女朋友要向你打小报告!!!
我觉得不管我解释什么你都不会听的了。。。
发信息给你,你都不会回我。。。
你喜欢就回,不喜欢就不回。。。
你不要以为别人不会在意。。。
可能你不在意别人不会你信息,但也不代表别人不在意你不回他们信息。。。
我会很在意。。。
我是一个很敏感的人,别人的一点小小的动作,我都会很在意。。。
那天我在赶kemahiran berunding的功课。。。
隔天要交DVD了,隔天早上我打电话给我朋友,他才说burn不到DVD。。。
我整个人都要崩溃掉了,为什么他不会弄却说要弄??
为什么他不早点告诉我它弄不到???
打给他时他还在睡觉。。。
我真的很火!!!!!!
结果我跟朋友赶快拿给另一个朋友弄,幸亏让她弄到了。。。
真的很生气,不应该相信他的!!

要了解我,请了解双鱼座~~

看过很多关于双鱼的各种传说,分析,解释。似乎无一例外的把双鱼当作了一个女人的星座,动不动就是流眼泪,唉声叹气。可惜可叹,如果双鱼真的只是这样的一个星座,那么可以说没有一个人愿意去做双鱼,而历史上也不会有什么著名的双鱼人物了。

最本质的部分:思考  ==========   双鱼座的最本质特点是什么?善良?懦弱?温柔?不是,我告诉你,是思考(在很多情况下,是过多的思考)。   
是的,双鱼座的一切特性,都来自于他过多的思考,或许世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理,更能分析事情的本质。   
你可以称之为敏感,但是一旦这种敏感能够正确的使用,那么没有人能比双鱼座更快的学会人情事故,在这一方面,有一个双鱼座的伟人做的尤其出色,他的名字是周恩来。
对于双鱼来说,善良与其说是本质,不如说是双鱼喜欢的一种生活方式,以善良的方式活着,是轻松而又受人尊敬的,一般的双鱼座很早就能洞察到这一点。
再谈谈温柔,这一点,不管是哪篇文章,都不会忘了提双鱼座的温柔。
是的,双鱼的确是温柔的。因为双鱼总能敏感的体会到对方的细微变化,时刻了解到对方心意的转变,表现在行动上,就是能尽快的知道,什么时候应该为女孩披上自己的外衣,什么时候应该停下手里的活,转过身去和女友好好的说话。    与众不同的部分:信仰  ========== 双鱼的信仰就是没有信仰!   
在双鱼的世界里面,没有绝对的对和错,如果发生了一件事,他第一件做的事情是去理解这件事,去分析这件事,而不是去判断这件事是对的还是错的。   下面引用一段话说明双鱼的这个特点:   “鱼座男人没有偏见,没有亲自穿著鹿皮走几哩路,他不会评断印地安人;没有试试赤脚走路,他也不会评断裸体主义者。
甚至这些做了,他还是会满心谅解而不会过于批评。他很少冷酷的指控,倒是每每温暖的忍耐,他甚至会试试了解他的岳母,天底下有几个男人能这样?海王子拥有罕见的同情精神,他的朋友向他吐露秘密而从不担忧会把他吓著,要吓到鱼起码需要两吨以上的炸弹。
如果你和我以及你的鱼儿三人同坐一室,一个男人走进来告诉我们他有些担忧,因为他重婚,在四个州各有一个老婆,你可能眼睛瞪得大大瞧他,冒著火,心想监狱是最适合他的地方,我可能鄙夷的说他是个卑鄙的流氓,但你的鱼儿很可能问:“那四州?你爱不爱她们其中任何一个?”鱼很好奇,但防震。对他来说,这个家伙需要一缸子同情以及好得要命的律师。”      
有一位伟人利用了这点特性,结果成就了科学史上的神话,他就是爱因斯坦。
双鱼的致命缺点:懦弱  ==========   现实中的双鱼座确实给人太多的失望,懦弱,多疑,自卑,优柔寡断,没有主见.......一个双鱼座或许没有上面全部的特点,但至少会有一,二个。就算是伟大如周恩来,有时候难免有些优柔寡断和没有主见,当然,这种时候不多。
造成双鱼座优柔寡断的原因很简单。因为同样一个选择,在一个射手看来,只需要考虑2样东西,但是在双鱼看来,却需要考虑10样东西,因为他想的实在是太多了。简单的说一句话,双鱼都会想到它会给周围的人带来多少种不同的影响,它会让人对自己有怎么样的看法,会不会造成误解
至于多疑,这点和自卑联系的比较紧密。虽然双鱼座能轻易的了解对方的意图,看透事情的真相,但是却往往不能坚持住自己的观点,这种不能坚持大多数是因为双鱼座自己不愿接受这个事实,也有很多时候是因为双鱼对自己不够自信。
关于前一点,比较突出的一个例子是,双鱼座的女孩不到男孩子直截了当的告诉她,他不爱她了,女孩就总是还抱有一线希望,虽然女孩心里明白的很。
懦弱呢?关于这点,和信仰联系在一起。你一定觉得很奇怪,懦弱和信仰又有什么关系呢?   
信仰是种很可怕的力量,他可以让一个人做出平时不敢做的事情,拥有不该拥有的勇气,牺牲不该牺牲的东西。而双鱼恰恰是没有一丁点信仰的,就算有,也不过是为了给生活加一点调味剂,或是给自己找一个避难所。
对于双鱼来说,自己能过舒适,安稳的日子,比什么都重要。富贵如浮云,最想的开这点的就是双鱼座了。
至于爱国什么的,酒饱饭足的双鱼可以慷慨激昂,也会不惜重金施于,但是只是建立在自己有好日子过的前提下。
接下来,可以解释下双鱼的懦弱了。 只要能让自己和爱人平平安安,有什么不可以忍受的呢?什么尊严,什么气节,见鬼去吧。所以只要不把双鱼逼到绝境,你尽可以嘲弄双鱼的懦弱。
每条鱼的忍受范围都不同,但一般都比正常人多那么一点点。但是如果你不小心让一条鱼觉得无路可走了,那么你真的要小心了。鱼可以践踏人间一切法律,无视所有道理,更不会考虑自己的尊严和人格。你务必要相信这一点,虽然这种时候很少,但那只不过是因为上帝不想让人们经常看到地狱的惨状。
双鱼的最大优点:感情 ==========   与其说双鱼是个为爱情而活的星座,不如说双鱼是个为感情而活的星座。   对于双鱼来说,世界上最重要的东西是感情,一条精神上满足的鱼,可以没有其他东西,就已经是最幸福的人(当然,绝大多数情况下,没有其他东西,很难精神上满足)。
任何感情对于双鱼来说都是重要的,爱情很重要,但不见得会比亲情更重要,在双鱼的眼中。      
对于鱼来说,感情是单纯的,是单独的。鱼可以原谅对方的一切,只要那个人是真心对他好的。你可以十恶不赦,可以吃喝嫖赌,可以之前是人尽可夫的妓女,可以是个卑鄙无耻的骗子,都可以原谅,只要鱼能确定你是真心的喜欢他,对他好。
但是请注意一点,大部分的鱼都比你聪明,不要以为你的小伎俩可以骗到鱼,你是不是真心喜欢他,他比谁都清楚。      对于一个男孩子来说,双鱼女孩能给你对于一个女孩子想要的一切,温柔,爱你不顾一切,可爱(很多时候是装的,鱼大多数是很聪明的),体贴.......   对于一个女孩子来说,双鱼男孩....嗯..... 看你的运气了,如果你遇到的鱼是个没有志气,不想做事,玩玩乐乐的鱼,而且他已经25岁左右了,那么好心的提醒你,还是尽早离开他吧。
除非你是个富婆,或者你只是找个情人(没有人比双鱼更适合做情人了:安全快乐而无副作用)。否则,你会经历世间最凄凉的婚姻和生活,阿门................      
那么如果你遇到的鱼是有事业心,能上进,肯做事的鱼,或者干脆就是事业有成的鱼,那么真的是恭喜你,你是千万少女中最幸运的一个,再挑剔的女人也无法对一个有上进心有事业的鱼有更多的要求了。
你可以得到世界上一切的温柔和快乐,包括用钱买的到的和用钱买不到的,鱼很乐意把他的一切奉献给他爱的人,看到他爱的人开心,他会更开心。大部分的鱼的“一切”仅仅只有感情,而没有物质,但是我们现在讨论的是最优秀的那种鱼,那种能随时把名望和财富送给你的鱼,现在你知道你有多幸运了吧。
提到感情不得不提的:公平   =============   很奇怪吗?公平对于双鱼来说,是个很重要的单词。   
双鱼没有普遍意义上的价值观,是非观,你不能用这件事这样做是对的,那样做是错的来说服一个双鱼座。永远记住,鱼的世界里很少有对错。   那么鱼又是怎么来处理他和别人(尤其是爱人的关系)呢?就是公平。      
如果鱼曾经有过十几,二十个女朋友,那么他就不会在意你以前有过多少个男朋友,如果鱼一个不小心跑出去玩了一夜情,那么你一夜情的时候,他也会选择无所谓好吧,就算你的鱼纯情的一塌糊涂,你是他(她)的第一次,他也可以原谅你的曾经花心,一时花心,可能会的花心,只要你能用足够的关心和真心的喜欢弥补。鱼大致兑换了下你的关心(兑换比例只有天知道了,呵呵),如果觉得双方大致公平的(相对于他对于你的感情付出),那么他就无所谓,就会原谅你。      
所以和鱼相处是件很简单的事情,只要你能保证你给他的和他为你付出的差不多多,就可以了。至于伦理道德嘛...嗯,讲真的,鱼从来不是教条主义者。      反过来,如果你让鱼觉得你对他的关心不够多,对他的爱不够多(不够多是指没有他给你的多),那么鱼会在痛苦之后,也相应的减少对你的关心和爱,不要怀疑,这方面,鱼比谁都表现的现实和斤斤计较。
感情中的完美主义   ==========   鱼在意的东西很少,所以很不幸,鱼对于他在意的东西就是完美主义者的态度。      对于鱼来说,完美的情人不是忠贞不二的情人,不是事业爱情兼顾的情人,也不是外形完美的情人。鱼要求的是“完美的爱”。      你可以不经常说我爱你,但是你说的时候,一定要是真心实意。   
你可以很少陪他逛街,但是你陪的时候,一定要是真的开开心心。   
你也可以对他说很少的情话,但是你要保证,你对别人说的情话更少,而且你对他说的是真心的话。      
对于鱼来说,欺骗和做作是最不可原谅的。很多人以为简简单单的对鱼说几句我爱你,固定性的发些短信问候鱼,经常为鱼买些好东西就能让鱼觉得被爱了。
真不幸,大部分鱼都聪明过了头,一般都能轻松辨别那些举动是真心的,那些不过是手段(如果你曾经用这些手段征服过双鱼女生,也别得意,只不过是双鱼女生比男生更难以拒绝别人而已)。      
所以,请诚实一点对待鱼,爱他多少就给他多少,他也会给你同样多。这至少比他生你的气好的多,不是吗?   
双鱼真的浪漫吗?   ==========   所有的星座解释都会说双鱼是浪漫的,但是所有和双鱼(特别是双鱼男生,一般浪漫都是指男生做的事情)接触过的人,都往往感觉不到双鱼的浪漫,到底是为什么呢?难道双鱼并不浪漫?      
我给你个肯定的答案,双鱼绝对浪漫,他脑子里面的浪漫点子不仅包含了所有好莱坞大片的经典场景,还有更多他自己的原创镜头,他时不时的都在幻想浪漫的场面,一个鱼可能在他18的时候就开始想他30岁结婚的布置。      
那么为什么现实中是两样呢?因为2点,自卑和善良。   
前一点很好理解,大部分的浪漫需要自信。很多时候,不是鱼不想浪漫,而是不好意思和没胆子那么做,你能理解是吧,呵呵。      
那么自信的鱼呢?为什么他也不浪漫?   因为他没有遇到合适的人,因为他善良。      
双鱼的爱情大部分是有些被动的。鱼总是轻易的喜欢上一个女孩子(注意,我用的单词是喜欢),然后开始和这个女孩开始交往,然后十有八九,会发现这个女孩不是能给自己完美的爱的女孩(这是肯定的,遇到最合适自己的人哪有那么容易),鱼很现实的知道,他和这个女孩不可能有将来的,2个人能拥有只能是一段回忆。
那么对鱼来说,绝大部分的情话都会说不出口,因为鱼自己知道这些话都是骗人的,很多浪漫的举动做不出来,因为鱼不敢让女孩陷的太深,怕分手的那一天女孩太伤心。
很多人说处女,金牛的人想的多,其实鱼想的并不比他们少,只不过犹犹豫豫又舍不得的鱼,就算明了的知道和女孩没有将来,也不会点破,只会静静的维持,享受拥有的每一天。但是这样的情况下,鱼的善良就让鱼忍住了很多浪漫的情话和行动。      
我这么说是不是显的鱼很高尚?呵呵,没有什么真正高尚的人。鱼能如此的为女孩着想,是因为这么做能让鱼觉得自己很伟大,有一种悲剧式的美感,鱼愿意让自己沉浸在这种自我的意淫中。      
当然,这样至少比不顾别人的死活,只图自己开心要好的多是不是?所以还是应该为鱼们鼓鼓掌的。      所以,如果有一天,你看到一条浪漫无比的鱼,不要怀疑,他已经认定你们有个美好的未来,他已经知道他不会给你太多的伤心了,那你还犹豫什么?上去拥抱你的幸福吧。 结语:什么样是好的双鱼?     
双鱼有很多缺点,但是大多数都可以原谅。除了2条,懒惰和犹豫。      
而双鱼要成为一条好鱼,所需要的东西很简单,事业。      其实不用去提醒鱼们其他的事情了,他们自己都能想明白。只需能保证鱼能稳步进行他们的事业就可以了。      
一旦鱼用心去赚钱了,那么他肯定能赚到钱。但是这一点很难,真的很难,如果有一天,你看到一条生龙活虎的鱼,千万不要放过,好好的捆住他,很有可能,他会带给你所有的梦想.

疯狂的二十四小时

前几天,我跟几个朋友非常的大胆。。。
如何大胆呢??
哈哈哈。。。
我们一期租车从早上开始出去,到晚上都没有回学校。。。
really crazy wat...^^
跟朋友去玩了二十四小时。。。
真的很开心^^
我真得很佩服我自己跟这些朋友,既然不会路,还可以到处去。。。
哈哈。。。
早上朋友陪我去看牙医,然后我们去吃美食^^
下午我们去了沙巴的times square。。。
那里的设计真的很美。。。
赞~ 不信你们看~~^^

过后我们就去了海边的公园。。。
还做了很多白痴的动作。。。=.="


晚上我们去吃火锅^^

我们找了那间火锅店真的找了很久,最后让我们找到了。。。

哈哈。。。

晚上我们去看半夜场。。。

我们看“Pandorum”

好恐怖哦。。。

看完戏后,我们省个晚上就在MC'D 渡过~


又是伤心的一天

今天,我上网检查slip peperiksaan。。。
结果让我发现到,原来我一直上的课我没有报到,没有报的课结果上了整个sem。。。
为什么。。。我整个人快要崩溃了。。。
明明那时已经检查了,不知道为什么会酱。。。
我真的不知道要怎样。。。
打给uncle alex,结果他却在哪里说风凉话!
真得很生气,也很伤心。。。
真的很想哭。。。
不知道为何我会那么的粗心。。。
发觉到在大学读书,每天都会有惊喜发生。。。
快要心脏病了。。。
结果我的朋友挨了义气陪我跑整校。。。
正的是谢谢你们 =)
当时真得很紧张,因为我每个星期都去上那堂课,功课也做到七七八八了。。。
唉。。。
上个拜一看到你因为男朋友家人的事很伤心,在上课时眼泪也掉了。。。
我却做不到什么来帮你,只好拍拍你肩膀。。。
默默地希望你不要太伤心了。。。
朋友,加油~ =)
Joey,不知道为什么最近你都看起来没有笑容,脸臭臭。。。
话也不对我说几句。。。
感觉怪怪,我也因为这件事而不开心了。。。
感觉你就是不想理我,不想跟我讲话。。。
不知道为什么。。。
希望一切都会好起来。。。
希望在我身边的朋友,不在我身边的朋友,都可以一直开开心心地活下去。。。=)
进了大学已经将近五个月了。。。
发生很多事情,有开心,不开心,欢笑的日子,哭的日子,想家的日子,想旧朋友的日子。。。
甜,酸,苦,辣都有。。。
我学校刚刚举行了一场盛大的毕业典礼。。。
看到每个senior毕业,自己也很羡慕。。。
还要三年自己才可以像他们那样,毕业。。。
到时父母来参加我的毕业典礼,我一定很开心,我父母也一定很开心^^
所以我一定要挨下去。。。
不让父母失望,不让支持我的朋友失望。。。
很久没有写部落格了,因为最近都很忙。。。
忙着赶功课。。。
功课多到不得了。。。
再过两个星期就是final exam了。。。
我还是老样子,还是很想念爸爸,妈咪跟弟弟。。。
耶~~
还有一个月就可以见到我家人,我的老朋友了^^
好开心哦。。。^^
爸爸很妈咪回来机场接我。。。^^
回家了就代表理我进院的日子越来越近了。。。
真得很怕很怕很怕那种感觉。。。
真的很痛很痛~
我真的不想开刀。。。
救命~~~~~~~~~~~

Thursday, September 17, 2009

“和你一样”

谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀
谁在最快乐的时候和我分享
日子那么长,我在你身旁,渐渐你成长让我感到充满力量

谁能忘记过去一路走来陪你受的伤
谁能预料未来茫茫漫长你在何方
笑容在脸上,和你一样
大声唱,为自己鼓掌
我和你一样,一样的坚强,一样的存了一幅追逐梦的梦想
哪怕会受伤,哪怕有风浪,风雨之后才会有迷人芬芳

我和你一样,一样的善良,一样为需要的人带出一个天堂
歌声是翅膀,唱出了希望,所有的付出只因爱的力量
和你一样

我们都一样,一样的坚强,一样的青春焕发金黄色的光芒
哪怕会受伤,哪怕有风浪,风雨之后才会有彩色阳光

我们都一样,一样的善良,一样为需要的人带出一个天堂
歌声是翅膀,唱出了希望,所有的付出只因爱的力量
和你一样

我,偷偷地哭了。。。

昨晚15/9,我偷偷地哭了。。。
因为下午那件事,就令到我酱。。。
真的很伤心。。。
朋友叫我别去想了,叫我别伤心难过了。。。
可是就不知道为什么。。。
可能是我在乎那些朋友,所以我才会伤心难过。。。
也对她们很失望。。。
“朋友”,很难给到我安全感。。。
所以我怕认识新朋友。。。
但是我不会排除认识新朋友。。。
认识了新朋友,我就要从新适应跟了解他们。。。
真的很怕。。。
不清楚或不知道他们的为人。。。
不知道他们是否可以让我相信。。。
我朋友都说我很容易相信人。。。
可是头头我不怎么信。。。
但是我现在已经相信了。。。
“路遥知马力,日久见人心”这句谚语真的说道非常好。。。
我非常地赞成。。。
如果不如意的事发生在我身上,我很难把它给遗忘。。。
不知道为什么,应该是我被伤透了。。。
昨晚在吉打读书的朋友,已经纷纷回家了。。。
也打电话给我,当时我在难过,所以我不想接电话。。。
可是响了好几通的电话。。。
才让我无意间地接到了。。。
我一出声,她们就问为什么我的声音怪怪的。。。
然后她们就问我是不是在哭???
我就说没有啊。。。
我不想她们担心,所以才酱说。。。
过后就跟她们聊天了。。。=)
我很想念以前的日子,想念以前的朋友。。。
她们都很懂我的。。。
想念你们哦。。。

Tuesday, September 15, 2009

可以让我依靠的肩膀在哪??

进了大学后,我还以为自己已经找到能让我依靠的肩膀了。。。
谁知,根本就没有这回事。。。TT
还以为什么都可以向你倾诉,谁知你到处讲。。。
真的很伤心。。。
明天我们要去kota belud做kajian了,但是你没有去,所以我就跟几个朋友去1B买东西。。。
那些东西是要拜访人家的家用的。。。
只有五个人去,只有我们能去买罢了。。。
有什么东西其他的组员每次都是等人家弄,都不愿帮忙。。。
我们被逼逃早上十一点的课,就是为了帮大家买东西去拜访人家。。。
你没有去,所以我们要求你帮我们签名。。。
因为我们担心讲师会检查那个name list,所以我就放心不下的问你。。。
我:lecturer got check the name list??? Today statistics tutorial class cancelled, can u help us to sign??
你:ok…
我:Can u help us to sign if u free?? The HE lecturer got check the name list ma??
你:No la… Aunt ar… Long gas…
你发信息给朋友说: They skip class go to 1B to buy somethg coz tmt they go to kota belud… Then they ask me to sign 4 them for HE n statistics… I ady said ok…But Livy always send sms 2 me ask me the lecturer got check the name list ma… If scared, dun ponteng la… Haiz…
我会知道你发这封信息给你的朋友是因为你发错给我了。。。
为什么你要这么说??
我会问两次是因为我担心会被lecturer发现然后没得考final…
不是每个人都跟你一样,父母对你放松的。。。
而且我问你第一次是lecturer got check the name list ma???时,你答我:ok…
你根本都没有回答到我的问题,我才会问你第二次的。。。
你哪里可以这样讲哦???我也不想的。。。
每次跟你讲的东西你都会到处讲。。。为什么??
已经有很多次酱了。。。
我现在遇到有些朋友佷尴尬,都是因为你去跟他们讲才会这样的。。。
有时朋友弄到我很不开心或是很伤心,我就会跟你说。。。
可是为什么你要跑回去跟他们说??
这样会令到我们见面时很尴尬的你知道吗??
为什么会酱??
你真的令我很失望。。。
有时:
*一个很好的朋友,不代表会是一个很好的course mate/roommate
*一个很好的course mate/roommate, 不代表会是一个很好的朋友
人与人相处真的很难。。。
我想投降了。。。
我真的累了,真的很想长眠。。。
进大学真的发生了很多不愉快的事情。。。
三年要怎么熬??
又有很多assignment要做,assignment的东西ketua又每次都等我们来弄。。。
有一次还因为了assignment的东西给朋友讲。。。
我做这些到底为了什么??
我又不是ketua,为什么我要酱kepo??
因为我知道ketua不做,就只好组员做。。。
我不可能会像我的ketua酱不负责任的。。。
我知道他不做,assignment肯定拿到很少很少分的。。。
我很怕面对你们朋友了。。。
有恐惧感了。。。
我为了这些事情真的很烦,也哭了很多次。。。
不知道要跟谁讲。。。
真的不知要怎样了。。。
我很想回家,我很想念我妈咪,爸爸,弟弟还有很多很多朋友。。。
你们过得好吗???
非常希望你们一切都很好很顺利。。。=)

问号??

我的心理出现了很多问号。。。
不知道是不是我跟问号很有缘。。。
但就我根本不想跟问号扯上任何的关系。。。
有了问号,我就会胡思乱想。。。
朋友都说我喜欢钻牛角尖。。。
但是我却不是这么认为。。。
上了大学后,我根本没有想读书或温书的感觉。。。
可能是有太多诱惑了吧。。。
每天都想着要去哪里玩,要去哪里吃东西。。。
我的脑海里每天想着的就是这两个问题罢了。。。
以前读中六时,每天就是:上课,补习,做功课,温书。。。
那时真的很压力。。。
因为一直以来,我的妈咪管我都管得很严。。。
我现在就在想: 为什么以前读到酱压力,将辛苦。。。
现在进了大学还要过回以前那样的生活呢??
我承认我自己真的很笨,别人读一遍就够了,而我却要读很多很多遍。。。
妈咪每次打电话来,都在问我: 有没有温书啊~,得空了就去温书吧~
我真的觉得很愧疚哦。。。
不知如何是好。。。
在大学里还找不到知心朋友。。。
不知道要跟谁说好。。。
有时想跟uncle alex 说,但是他又每次欺负我。。。
唉。。。
听朋友说在大学很难找到好朋友或知心的朋友。。。
我真得非常认同这句话了。。。
想说,但是不知道如何说才好。。。
我想不通一个问题,我就会一直不断地重复想。。。
想不到就会存在我脑海里,就会形成很多很多问号了。。。
我脑海里的问号就是酱累积而成的。。。

Saturday, August 8, 2009

为什么??

不知道为什么很想哭。。。
很想很想大哭一场。。。
说不出的伤心。。。
为什么我总不能像其他人一样??
可以掩饰自己的伤心,自己的情绪??
为什么我总是把情绪都摆在脸上??
为什么我每次遇到不如意的事我都会掉眼泪??
难道我真的一辈子都是这样度过吗??
为什么我一点都改不了??
从以前就说要改。。。
但是就是改不了。。。
为什么我总是给人家脆弱的一面??
我中学的朋友都说我是狂笑天使。。。
我是他们的开心果。。。
但是其实我是一个很爱哭的人。。。
这他们都懂。。。
一点都改不了。。。
在我心里有很多疑问。。。
没人可以帮我解答。。。
就算是最了解我的人也无法替我解答。。。
何况我没有最了解我的朋友。。。
这里的朋友我都不熟。。。
不知道要找谁倾诉。。。
哭时也不知道要找谁。。。
真的很多疑问很多疑问。。。
我会为了一点小事而伤心一整天。。。
朋友说我为了一点小事就很在意。。。
可能我就是酱的吧。。。
就算不如意的事不是发生在我身上。。。
我都会为个那人伤心,为那个人难过,为那个人不开心。。。
不知道为什么。。。
可能我对事情太敏感了吧。。。
说不出的难过。。。
说不出的伤心。。。
说不出的不开心。。。
朋友时常发信息来安慰我。。。
但是我不知道要跟他们说什么。。。
我也不想他们担心我。。。
加油~~

Tuesday, August 4, 2009

今天心情很down~ 4/8/09

昨晚朋友打来叫我跟我的roommate借圆规。。。
她说她今天要,因为功课下午要交了。。。
因为昨晚跟她讲电话讲太久了,我忘记帮她借了。。。
今天早上上课时,看到她才想到我忘记帮她借了。。。
真的觉得很内疚,我真的忘记了。。。
真的很对不起 ,我不是故意的。。。
慧丽,对不起。。。
我觉得我害到她了。。。
她知道我没有帮她借到好像不开心。。。
我真的很粗心,不好意思哦。。。
今天早上上account,不喜欢上的课。。。
为什么??
因为我不会,也听不明白。。。
中五没有拿account,中六也没有拿。。。
所以现在的我真的一点basic都没有。。。
每次上account我都是听不懂的。。。
然后就不会咯。。。
今天早上还是一样。。。
但是不知道为什么,心情就是很低落。。。
很不开心。。。
可能是因为周围的朋友都会答讲师的问题,而我却默默地不出声。。。TT
这种感觉很不好受。。。=(
今天的我也不多话说。。。
平时的我很叽喳,今天很静,朋友都问我怎么了???
而我就没有告诉她们。。。
因为我也不知道我怎么了。。。
上十一点的课时,我还是很静。。。
朋友有在问我是不是有心事,如果有可以告诉她。。。
但是我却跟她微笑说了没有什么。。。
过了一阵子,我的眼泪不受控制地从我的眼眶不停地留了下来了。。。
朋友看到了马上拿纸巾给我。。。
她们说我酱很恐怖。。。
也许是因为我没有在他们的面前掉过眼泪吧~
真的很不开心。。。
就是说不出。。。
怎样才可以让自己活得更开心???

Sunday, August 2, 2009

昨晚我哭了~ 2/8/09

其实before我就是一个爱哭鬼~
你们大家都知道吧。。。
昨晚我又哭了。。。
但是是在大学里第一次哭啦。。。
其实我忍很久了,哭时也不想让我的roommates看到。。。
所以我就在书桌偷偷哭了。。。
那时我正准备着隔天的management’s presentation。。。
真得很烦,压力很大。。。
不知道是我还没适应大学生活,还是大学生活本来就是如此。。。
刚做好presentation的东西后,真得很累,然后就准备要睡了。。。
那时才十点多。。。
然后收到朋友的电话,原来才知道我做错了。。。
我真得很生气,我是气我自己,为什么那么笨!!!
然后必须准备过。。。
我的朋友就说没关系,她准备就好了。。。
但是我说不能酱咯。。。
我一定要进我的责任完成我应该要做的东西。。。
虽然我真的很气,但是我还是必须完成我的东西。。。
我很气的做,做到一般时,我的roommate就跑来跟我借衣服。。。
借一次没关系,一个向我借也没关系。。。
现在她们什么东西都跟我借,而且还是两个人跟我借。。。
我又气又伤心。。。TT
功课做错了,她们又来跟我借衣!!
为什么要借以叻??
难道马来人就是酱的??
没有衣就买咯。。。
一直跟我借。。。
我不是自私,我也享有我自己的私隐啊~~~TT
有时他们还会自己开我的橱拿我的衣服,借去穿。。。
真的有讨厌,又生气,又伤心。。。
我才会哭的。。。TT
很想念我的朋友,我的家人哦。。。
如果不知道我换号码了的朋友,
我的新号码是:0149522577
017的号码我还是有用,不过会少用。。。
所以就联络我014的号码吧。=)
加油吧~~~=)

Thursday, July 30, 2009

我生病期间 25-28/7/09

生病期间真的很辛苦,尤其是妈咪没有在身边的时候。。。
每次生病时,妈咪都会照顾我,都会一直在我身边。。。
现在呢???
进了大学后,很想念爸爸,妈咪和弟弟。
生病时就更想念了。。。
想念妈咪无微不至的照顾。。。
想念妈咪准备给我的面包。。。
她会为我愁三餐 。。。
现在呢???
三餐要自己想,食堂根本没有粥,根本没有白面包。。。
那我要吃什么了???
我只好饿肚子了。。。
只是喝水,吃一包饼干就吃药了。。。
我朋友讲我:一定要吃了饭或什么的才能吃药的。。。
但是我真的没办法吃其他的东西了,食堂跟我的宿舍简直是一个山上跟一个山下。。。
我没办法下去,就算下去了;那些食物我都不能吃。。。=(
在大学里生病真的很辛苦。。。=(
所以我劝告在大学的朋友们千万别生病哦~^^
我在25/7/09星期六下午已经有喉咙痛头晕了。
因为晚上要跟一大班朋友去吃海鲜,所以很快地我就去睡觉休息。。。
以免错过晚上跟一大班朋友的丰富大餐。。。^^
傍晚睡醒后就好了,所以我就没有什么去注意咯。
当我们晚上吃完后回来时,我就发觉到我喉咙越来越痛了,也开始发烧了。。。=(
然后我就喝妈咪给我带来的“良药”。。。
隔天睡醒我就病到有一点点严重了。。。
然后我找不到朋友陪我去看医生。。。
她们有些出岛玩了,有些在图书馆,有些回家了,有些要出去买东西然后要赶功课。。。
没办法咯,我的朋友就是那么的忙。。。
只有我一个最得空~^^
拍写啦~~~~=D
所以我只好一个人从山上下到山下去等巴士。。。
等到巴士后去到那间药房,然后很辛苦地才找到它,结果它没有开。。。
我真的要哭出来了。。。TT
算了,我只好再等过巴士到另一间的药房吧。。。
结果我一直等都等不到哦。。。
没办法了,我只好出必杀计了。。。
那就是叫我的senior进来学校载我了。。。
过了不久,他就骑着他的小绵羊进来载我了。。。
过了不久,医生看了我,也开药给我吃了。。。
过后他就载我回宿舍了。。。
我真的很感谢他,要不是如果他一路以来的照顾的话,我应该撑不下去了。。。
真的感谢你,光明。=)
不知道是我的病太够力还是那些药不够力哦。。。
都不会好的。。。
气死我了!!!
隔天更严重了。。。
而且还呕了五六次了。。。
过后我朋友就不惜一切地陪我“等巴士+搭巴士+走路”去看医生了。。。
谢谢你们,HuiLi & Catherine~~我爱你们~~~
吃了另一个医生开的药我真的好了很多很多了。=)
我发觉我来到这里有交到几个很好的朋友。。。
也谢谢你们在我生病时的照顾和平时的照顾~~^^ 谢谢你们~ HuiLi, Catherine, Ivy, LiSha, PakSiong, PeiWen, ahLong。。。
还有很多很多,真的很感谢你们。。。
我爱你们哦~~~^^ =D
^^ =)




Monday, July 20, 2009

越来越接近了。。。

十二月六号离我越来越近了。。。
十二月六号进院,就好开刀。。。
很怕。。。
很怕回去哪个地方。。。
很讨厌回去那个地方。。。
回去那个地方我就会一直哭了。。。
我不想去医院。。。我很怕。。。
这次进院应该会呆好几个星期了。。。
护士都不会插针的,一直插错。。。
差了五六针都还插不到,我的手都受伤了。。。TT
被插到很多洞了。。。:( TT
医生要帮我开刀。。。
我心脏有孔,还有心脏的valve已经bocor 50%了。。。
傻掉~~为什么我会将衰???
唉。。。
有时在想,虽然我不是最惨的那个,但是我真的忍受不了。。。
为什么是我???
我真的想像正常人一样的。。。
伤心。。。
有谁能了解我???
加油吧~~

进大学真的有讲轻松吗??

这个问题令我很困扰。。。@@
这个问题的答案对有些人来说是很轻松,但是对我来说是不轻松。
我进大学已经第三个礼拜了,讲师给很多功课哦。。。
每个星期都要交,不是交一两样罢了哦。
因为很多科而是交很多样。
那些讲师也真是的,给功课不用本的。
乱乱给,又给酱多。。。
累啊~~~~~TT
今天去上课,讲师给的功课是要我们分组演戏。
真得好笑!!!我们是上课,又不是改天要做导演啦~~~
讲师还叫我们自导自拍哦。。。气死我了。。。
他还叫我们去一些地方做调查哦。。。
我组要去的地方是需要两个小时的车程。
累~~~为何酱???搞不懂。。。
才开学第三个星期,我就感觉到压力了。
感觉功课做不完哦。。。
今天上acc,完全不知道讲师在教什么。。 。
又小声,用英文我又听不懂。。。
怎么办?? 我已经miss他的课两次了。。。
上他的课是没有一次另我听得懂的。。。
烦叻。。。
在这样下去我看我的acc一定fail的。。。TT
唉。。。算了。。。
慢慢来吧~~
可能每个人一进大学都是有酱的烦恼吧。
加油~ 我一定可以熬过去的。。。^^
爸爸每次一打电话来,都会叫我不要令他失望。
他好像放很大很大的希望在我身上了。
我怕我做不到。。。:(
我就是一个酱没有自信的人。
我还是很想家哦,时常都有miss call回家。
妈妈/爸爸都回答给我,然后我就会跟他们说我很累。。。
然后爸爸就会说他做工累又要跟谁投诉。。。
我听了就很伤心,为什么他要将说叻??
我只是很想念他们,想打电话回家跟他们聊天罢了。
唉。。。
真得很想念我的家人,我西马的朋友。
我现在跟他们隔了一片好大好大的海。。。
我的朋友八月就可以回家了,我要等到十一月才可以回了。
最近我妈妈在学发信息。^^
她每天晚上都会发信息给我耶~~
然后我们就一起sms。^^开心~~^^
以前读中六的梦想就是很想进大学,想享受大学生活。
但是现在终于让我进到了,那又怎样??
根本就没有那么的简单。。。
大学生活是多么的忙碌。。。
不知道是不是太久没有读书了,现在变到很懒惰哦。。。
没有温书,连功课都要逼自己做。
每个人都说读大学很轻松,比读STPM容易很多很多很多。
但是我不酱认为咯。我认为还是一样很难。。。
我一定要克服啊~~~~!!!
莉薇,你一定可以做到的!!!!
加油~~
我的一个朋友被派去UMS的分校(Labuan),你一定要加油哦。
我知道你那里一直没有电,没有水,你也过得很辛苦,很想回家。。。
但,你要记得,你还有我这个朋友为你加油。你一定可以熬过的!!
加油~~~~!!!!muacksssssssssss~~~~~
我认识的朋友们,不管你们有没有在读大学,不管你们在做什么,我都会替你们加油的。
加油啊!!!!^^

在沙巴大学的第一个礼拜




这里的大学很大哦。。。
第一个星期是orientation week。。。
我们去哪里都是要走路的。。。
很累哦。。。
只有下雨或晚上十一点多十二点回宿舍才可以坐巴士罢了。。。
早上又要四点醒来~~~
啊。。。
读大学还累啊~~~
这年的新学生接近四千人,多叻~~^^
有很多来自不同州的学生。。。
我在这里也认识了很多朋友。。。
当我要出发去机场是我真得很不想去,我想回家。。。
到现在一个礼拜多了我还是很想念爸爸,妈妈和弟弟。
我想回家。。。
结果在车上我的眼泪就忍不住掉下来了。。。
幸亏有诗敏在我身边。
在车上时,我发信息给每个朋友跟他们道别。
我十一月尾放假才有回了。
回了就要去医院了,去最不想去的地方。。。
当我朋友回我信息时,我真得很感动。。。
眼泪也在次流下来了。。。
搭了两个小时半的飞机,终于晚上才抵达了沙巴。
打了大学,我们登记后就把非常非常非常重的行李搬回宿舍。
我的宿舍真的很不幸的,位于在山上。。。
我就搬到很辛苦,幸亏有一个senior帮我搬。嘻。。。
这里真的很大,有机会的话你们也可以来这里读书^^
拜一到拜四都有上课,除了拜五。
一天有时上一堂课,有时上三堂课。
我听说大学很爽的,很轻松的。
可是我觉得有压力,很多东西都还没弄。。。
书又还没买,很多东西都还没print。。。
现在进入第二个礼拜了。也开始上课了。。。
但是很多讲师都没教课,他们吃蛇~~哈哈。。。
真的感觉到压力很大。。。
在这里一直都要用到钱。。。
一定要很省咯~
我的roommates都很好,全部都是马来人。
我还没叫到知心的朋友,不过有些还不错^^
有些朋友就很自私。。。
唉。。。
为何??? 跟我一起来的朋友诗敏他拿的科要过去Labuan分校的。
然后我也很不舍得她,她也很不舍得我。。。
去她那里还要五到六个小时的。。。很远~
她去到那里时,那间大学就制水了。
他没有水冲凉跟洗衣。。。
可怜~~
她很想哭,也很想回家。。。
希望她在那里一定要坚强,忍耐点~^^
加油~~~^^
我进大学的朋友,你们好吗??
希望你们过的很好~~
你们也要加油,也要坚强哦~~^^
我在这里也要跟一个我的senior道歉。。。
其实我进来这里,他帮了我很多很多很多。。。
我有什么问题,他都会帮我解决。。。
当我有问题时,他回来我的食堂帮我一一解答。。。
真的很谢谢他~~
谢谢你:)
今天还说你讲的东西不准,真的很对不起。。。
当时我真的觉得很烦,所以对你发了脾气~
烦啊~~~
还有,我也要谢谢我的经济老师Pn Tan。
她也帮了我很多,找senior帮忙我。。。
谢谢你,老师。。。
我知道你觉得我长不大,还是很会依赖别人。。。
那天我真的不知道lecturer讲的是什么,我很烦~
所以我才sms给老师,跟你诉苦。。。
但是你却酱讲我,我真的很伤心。。。
很想哭。。。
我很想家。。。TT
不过现在慢慢已经适应了。。。
很烦~~~

我离开了…

不好意思,已经好久没有上来写部落格了。。。
我离开超级已经有九天了。
当我离开时,真得很不舍得。
不舍得那里的负责人,很好的同事兼朋友兼知己。
你们过得还好吗??
真得很希望你们都过得很好~^^
在超级真的学到很多东西,可能你们都不会信,但是我是说真的。
我现在回来读大学了。
当大学公布的那刻,我真得很紧张。
我真的很不希望我会拿到沙巴大学,结果偏偏我就真的拿到了。
为何~~~
当我看到自己拿到沙巴大学时,我真的很失落,很伤心。
甚至我想上诉转校,但是机会渺茫。
结果就算了吧。
也许这是我的命运。。。
过不久,我发现到我的朋友原来跟我同校。
耶~~~~~~~~~~
我非常开心,因为有人陪我了。^^
非常开心~~~~^^
虽然又有朋友陪了,但是我还不是很想去。。。
真的很远。。。
我看我会哭哦。。。TT
要飘洋过海去读书叻。。。
真的很不舍得。。。
不知道哪里会有什么挑战等着我去闯了。。。
加油吧!!!
希望没有拿到大学的朋友,你们也不要灰心哦。。。
你们也要加油!!!^^
再见了~~~
拜拜~~~

STPM的成绩出了



成绩出那天,我不敢发信息去查。
结果是我弟弟帮我上网查。
哈。。。
当我听到我的成绩时,有庆幸也有伤心。
庆幸的是没有C,伤心的是经济没拿A。
Ekonomi: A-
PA: B
Seni Visual: B+
Mathematic S: B-
还以为经济可以拿A,结果只是拿了A-。
我不是不满足,而是我真得很努力地读经济了。
一直都有做练习,而且还做很多。
这科是我最常读的。
都考了,那就算了吧。
听到自己很多朋友的成绩都不是很理想,有点不开心。
之前他们大家的付出我在班上都可以看到的。
但。。。为什么会酱??
还是他们努力的不够???
今年大家的PA成绩不是很好。。。
政府出到很多冷门问题,往年没有出过在我这年就出现了。
所以大家都措手不及。
唉。。。可怜。。。
对不起。。。我帮不到你们。。。
有些的成绩不错,但是就是PA不及格。。。
我觉得很不值。。。TT
我知道你们已经尽力了。。。
所以,
朋友们,加油吧~~
别灰心哦。。。
我知道你们可以的~~^^
加油!!!!!
我会很想你们的,想念以前我们在班打仗。。。
哈哈。。。
想起都很开心。。。
一起上课,一起玩,一起喝茶,一起补习,一起旅行。。。
还有很多很多很多。。。
这些美好的我都不会忘记。。。
谢谢大家。。。
现在大家要分开了。。。
不管怎样,
祝大家有美好的前程。。。^^
希望大家还可以时常联络哦。。。
加油!!!!
爱你们~~~
muackssssssssss……………….^^

在新山所度过的两个月

在新山不知不觉已经过了两个月,
有悲伤也有开心。
以前的愿望一直是老师。
直到现在我终于当了老师,真的一点都不简单。
一直都会被学生气。
种种问题都会发生。
给学生气了,然后就给接不到线的老师气,最后就给那里的负责人气。
还真得蛮辛苦下的。
每天都会有很多问题,等着自己去解决。
在那里就像是在赛跑,一定要尽量跑在前方,不然就落后了。
我一定要做到最好。
有时在那里有事情不知要跟谁说。
虽然有好友在那里,但是她也有她自己的东西要做。
我也不好意思一直烦着她。
唉。。。
不知是我落后了还是你变了,有时真的会觉得你变了。
就感觉你离我很遥远,不知要怎样跟你开口说话。
有时跟你说话说到一半你就没有应我了。
感觉到你有摆架子,真的有这种感觉。
有时你讲话也蛮够利的。
我就是那种朋友对我说到我不爽的话我也不吭一点声的人。
所以你又是酱讲话我就静静咯。
还可以怎样。。。
我教的是小学,虽然我的资料很容易。
不用剪贴也很容易看。
但是你也不需要在我面前一直说到我的资料很容易做,自己的很难做。
已经很多次了,酱说对我来讲是会很伤的。。。
唉。。。
当年你也是有教过小学,你也明白的。
如果有人一直在你面前酱说你会怎样??
以你的性格你会马上反驳。
而我却静静,都不吭一声。
可能你知道了会说我傻,但是我就是不想反驳。
默默一个人承受。
就是不想伤了我们的友情。
我真的觉得我们的距离很远。
感觉朋友都会拿我们来比较。就像他“鹏”。
有时我的手上拿到很多东西,但是你的手没有拿东西,你都没有帮我拿一点。
难道你就不能帮我拿一点吗???
我知道我比你慢,身份比你低。
但是也不要酱嘛。。。
就感觉很失望。
朋友~~~
但是我还是会把你当成我的好朋友的。:)
在那里真的可以学到很多很多东西和知识。
我要感谢宝诗,因为是她把我带进超级的。
谢谢你~~~^^
在Impian Emas做真的不错辛苦下的。
一直被那个接不到线的老师气死,命都会短几年啊。
生气~~~有时真的很想把他打成猪头!!!!
还有很多东西想说,但是就是说不完。
我一定要坚持到底。加油!!!!
加油加油~~~~~~~~~~~~~

在医院的日子…(II)

虽然在医院只是短短的时间,但是我就快疯掉了。
因为心里一直不能放松,就一直很怕很紧张。
医生又来抽血了,我真得很怕。
然后妈抱着我说:“不怕,不怕。”
我真的感到很欣慰。
我的病房里包括我有四位病人。
我是最年轻的,她们都是中年及老年人了。
还要受这种苦,我真得看不过眼。
要讲她们是不幸还是衰叻??
可怜~~~~
睡我对面的安弟更可怜,护士一直来跟她插针。
然后她每次都会喊,因为真得很痛嘛~~
我看了都想哭~~
虽然不是我的肉在受苦,可是我真得可以感觉到她的痛啊。。。
护士每隔几个小时都会来替病人检查体温,和检查血压。
隔天早上五点多就被护士吵醒了。好累~~
病人在早上的七点多一定要醒了的。
醒了后我就刷牙洗脸等医生来检查。
医生允许我出院了,但是要等医生开个信先。
我们就从早上九点多等到下午的四点多,好可怜~~
要出各院也要等这么久。。。
等到都生气了。
拿了信还要去办出院手续。还是要等~~
在医院的这段期间,不只我在怕~~
我看得出我爸妈也在很担心很担心~~
妈妈的眼泪也一直流,我知道他们很担心我。
我是受皮肉之苦,我爸妈却是受心灵之苦。
我觉得我爸妈真的很伟大。
爸妈,谢谢你们~~~
我爱你们!!!!^^
muacksssss~~~~~~^^
朋友及亲戚,也很谢谢你们。
在我最需要你们时,你们真的出现了。
有些朋友还特地要来医院探望我,打电话及发信息来慰问我,有些亲戚朋友也包了红包给我。
他们希望我手术顺利,早日康复。
谢谢你们的心意~~
我也爱你们!!!^^
muackssss~~~^^

在医院的日子 (I)

痛~~
在医院的日子真的很难过。。。
一直都会令我流泪。。。
时间过得很慢。
一到医院就办入院手续,办了就到自己的床位了。
然后就换上自己的病人衣。然后护士就带我去量体重和身高。
过后,一个医生就来帮我插针了。
针真的好粗哦。。。
当医生帮我插针时我真的不敢看,我一直都望着我妈。
当针插进我的手时,我眼泪就流了出来,我哭了。
妈妈也看到我哭了,真得很痛。
虽然我一直说服自己别怕,没什么好怕的。
结果我做不到。
朋友或是亲戚都会打电话或发信息来慰问我。
在那刻,我眼泪都会掉下来。
就算是一句《加油》,我都会很感动,感动到眼泪不受我控制地流了下来。
谢谢你们。谢谢你们这么地关心我,安慰我,要我坚强。
但是我觉得我对不起你们,因为我没有做到你们想要的。
我没有做到不怕,没有做到坚强,没有做到令你们不担心我。
对不起。。。我真得很不争气。让你们失望了。
我真的很怕,很痛。。。
我朋友说,动手术时救回自己的生命。
可是说真的,我宁愿死都不想动手术。
因为在医院真的真得很辛苦。。。
我知道还有很多人比我的遭遇更惨。
但是我真的不想酱。
有时我真的觉得没有病痛的那些人真得很幸运很幸福了。
所以你们要好好珍惜哦。
我真的想知道为什么是我??为什么我将衰??
我不要是我。。。唉~~
救命啊~~~不想去医院。。。TT
过后工作人员带我们去ICU病房看动手术后的情况。
我看到里面的病人人很可怜,我眼泪就流了下来。
我想到隔天就是到我躺在那里了。
那些病人的身体都插满道管。
鼻子,嘴巴,腰部,胸部下,等等。
好多好多。。。
恐怖吗??
我很怕。。。
过一阵子,麻醉师来检查我了。
她检查到一半是听到我咳嗽。
她说咳嗽跟上风就不能动手术了。
危险性会很高,怕细菌感染。
她说最好不要动手术。
所以妈妈开始打消让我动手术的念头了。
我开始轻松了,高兴了。
虽然现在不用动,但是过几个月也是要动啊。
要怕的日子还是会到来。要痛日子还是会到来。
谢谢我的亲戚朋友们,谢谢你们的关心,你们的安慰。^^
还有谢谢你们给的红包哦。^^

要被杀了。。。

好久没有上网及写部落格了。。。
因为之前去了新山做工。。。
当补习老师哦。^^
新年时有回来但是又懒惰上网写哦。。。
因为跟朋友出去比较爽嘛~~哈哈。。。
新年回来多数都跟旧同学和乐队的老朋友一起咯。。。
感觉不错~~^^
之前刚去新山做工时还真的不是很适应咯。。。
现在就还好了。。。
但是我还不是很会跟人家沟通。。。
还在学着。^^
我这次回来的目的是要去医院被杀了。。。:(
就是要去动心脏手术咯。。。
因为我心脏有孔。。。
从出世就有了的。。。
讲不紧张或是不怕是骗人的咯。。。
其实还真得蛮怕的。
虽然一直说服自己不要怕。。。
但是还是很怕~~
哈哈。。。
虽然医生说在心脏科的手术里这是一个小手术罢了。。。
但是我还是会担心。。。
我怕痛~~~~~~~
星期一就要进院了。。。
星期二就要开刀了。。。
刚才刚跟旧朋友出去。。。感觉不错~~
他们蛮关心我的。
有些朋友知道我要动手术了还特地打电话慰问我哦。^^
谢谢你们~~我知道你们关心我。^^
我会加油的~~^^

考PA2时…(18.11.08)

考PA的前一天那就是昨晚,我读到半夜十二点半才睡觉。。。
隔天早上八点就要考PA2了。。。
结果紧张到那天晚上睡不好。。。
不知怎么办。。。
隔天醒来就觉得眼睛很累。。。-.-”
除了这个原因导致我睡不着之外,还有另一个原因。。。
那就是。。。
有只壁虎趁我在温书是跑进来我房间。。。
惨了。。。
睡觉时我就很怕它跑出来,所以心里很不安。。。
一直想着所以就睡不着了。。。
唉。。。
真衰。。。
算了。。。
隔天考试时间到了。。。
老师分考卷过后,我们就检查考卷。。。
结果考卷里的问题很难。。。
不是很会答。。。
不会答也是要答啊!!
所以只好硬着头皮回答咯。。。
老师平时给的bhg E练习考试都没出。。。
结果失望了。。。
也拿不到我要拿得分了。。。
bhg D的graf我也画错了。。。
不知那里可以那几分呢。。。
一拿到考卷我就冒冷汗,而且很紧张。。。
因为我都不会做啊。。。
救命啊!!!
当我做到一半时。。。
我就发觉自己很不舒服。。。
头很痛,劲项很痛,有想吐的感觉。。。
结果我还是应硬撑下去。。。
趁到考试的最后一秒。。。
出了课室时我就马上跑去吐了。。。
也不知道为什么每次考试我都会生病的。。。T.T
痛苦。。。
过后下午就去看医生了。。。
结果医生说我发烧了。。。
我最怕也最讨厌考试生病的。。。
恨~~
看到医生给的药我就整身软掉了。。。
因为医生给的药都很大粒啊。。。
最怕吃大大粒的药的。。。。
因为我都不会吞哦。。。
哈哈。。。
明天考数学一哦。。。
希望不要再有类似今天的事情发生吧。。。
莉薇加油~~~^^
祝所有考试的朋友们都能考试顺利,加油加油!!!^^

讨厌你~

你,曾经是我的一个好朋友。。。
但是,我觉得你已经变了。。。
你不再是以前的你了。。。
我真的对你很失望。。。
以前,我不开心时。。。
你都会很快发现到。。。
然后跑来我的座位问我发生什么事。。。
会很关心我。。。
你很快察觉我的不开心。。。
而且我也觉得你不用我多说,就能从我的眼神里知道我发生什么事了。。。
所以渐渐的我就把你当作是我的好朋友了。。。
虽然我们才认识短短的一年半罢了。。。
但是我觉得你很了解我。。。
但为什么这些感觉完全在我心里消失了???
真不明白。。。
那天,我去见cg Winnie拿我们pst ekonomi的分数时。。。
你跟观福就去找我们。。。
然后你们叫出来。。。
问我是不是有跟cg Winnie说我们大家都没有出席kelab catur。。。
我就说:“我没有说我们大家都没有出席过kelab catur,只是说没有完全出席满。“
然后你看住我凶凶的说“雕你“!!
我听到那句话就崩溃了。。。
既然你都酱说了,我都无话可说了。。。
我当你是好朋友,你当我是什么???
当时只有我跟老师在场,你要我怎么说??
什么都是我帮你们弄,说一声谢谢都没有。。。
还大大声骂我???
你到底是不是人啊???
所以,我讨厌你!!!
算了吧!!!
我跟你也无话可说了。。。
不知道你为什么会酱???
唉。。。
伤心。。。TT

我好朋友“丽贵” 的生日——31.10.1989

今天是你的生日哦。。。
先祝你生日快乐哦。。。^^
昨天晚上我们在MD帮你庆祝了。。。
开心吗??
我很开心。。。^^
长大一岁了咯~~
但是好像都没长大。。。
还好象小孩子哦。。。
有点跟我一样。。。^^
你说你第一次收到酱多礼物。。。
也很久没有吹蛋糕了。。。
但是这次可以如你所愿了。。。
我替你感到开心。。。
我知道你很勤劳。。。
在课业上也很努力,这些我都看到的。。。
时常又要帮妈妈做工,又要读书做功课。。。
尤其是最近,老师特别给很多很多功课。。。
时常都听到你说功课做不完。。。
唉。。。
我每次听到你酱说我都会觉得很心痛啊。。。
听到你酱说,身为你的朋友,又帮不上忙。。。
真得觉得自己没有用哦。。。
还有,这次时常听到你说头痛头痛。。。
所以要好好照顾身体哦。。。
不要累坏了,酱我会心痛的哦。。。
如果你在课业上有什么不会就尽量问我吧。。。
我会尽量帮你的。。。
祝:
-生日快乐
-青春美丽
-身体健康
-考试加油
-事事顺利
-最重要是天天都要开开心心的。。。^^
-ALL THE BEST 4 U IN UR FUTURE~~^^
丽贵,加油!!我挺你!!!^^

S~T~P~M

Stpm还剩33天罢了。。。
我期待的日子来了。。。
也是我害怕又紧张的日子。。。
我希望这个日快快到来。。。
现在真的到来了。。。
我希望它快快到来是因为我想快快考完。。。
我会怕它是因为我还没准备好面对它。。。
自从考完试考,老师就给很多很多其他州的试考考卷我们做。。。
真的很多。。。
多到我喘不过气了。。。
而且也很难。。。
我真的觉得时间不够用。。。
一天才24小时,扣掉了在学校上课时间和睡觉时间就剩不多了。。。
我要在那几个小时内温书,做功课,补习。。。
真的有点难。。。
这个时候真的很那难熬。。。
希望可以快快过吧。。。^^
考完STPM就很爽了噜~~^^
考完了有很多东西要做哦…
跟班上的朋友去旅行…
然后可以在家一直上网…
可以去打工…
可以一直跟朋友出去喝茶…
日子不知可以过得几逍遥呢!!!
开心~~^^
试考不是考到很理想哦…
唉…
怎么办??? TT
高三真的很难读。。。
如果没有必要请别读高三哦。。。:)
我对我的经济考试成绩很失望哦。。。
还以为我可以做到。。。
但是都不行。。。
每次都是酱的。。。
期望越大,失望就越大。。。
真的很讨厌!!!
当我拿到经济成绩时,我在我朋友面前哭了。。。
我忍不住眼泪就掉下。。。
为什么我就是将软弱???
真笨!!!
我朋友问我为什么酱在意经济的成绩。。。
我觉得应该是因为老师她看小我吧!!
在他的眼中只有成绩好的学生。。。
都怪我太笨了!!!!!!!!!!!!
加油吧我~~^^
我希望我的梦想可以成真咯。。。^^
我也希望我班上的朋友,我的老朋友,我认识的朋友,还有我不认识的朋友都可以为他们/她们的考试加油~~^^

好久了。。。

哈咯~~真的好久没有上来写部落格了…好想念…每次都很想写,但是都很懒惰…而且都没有机会能用电脑…因为我妈都不给…这几个月真的发生很多事情…但是我都没办法在这里透露我的心情给大家知道…抱歉咯…^^
朋友…真得很想知道朋友是什么…朋友只是单纯的聊天罢了吗???还是被利用哦???
你最近改变了很多…但是你做东西跟说话还是没有顾到别人的感受…为什么叻???真的酱难吗???虽然补习时我时常都跟老师开玩笑…虽然老师比较少骂我…但是我还是有被他骂过…我也是会怕…不是你们两个怕罢了…我知道你们一开口老师就会骂…但是也不能一直叫我问嘛…我也是有感受的…我也是人…为什么你们做东西都不顾虑下别人哦???我不是不要帮你们…我都已经帮你们问过有几次了…如果换作是我我不会叫我朋友问的…因为我知道她们很为难…如果在这里有说错什么话请多多包含…每次你都会说一些没有顾虑到别人感受的话…但是我还是算了…平时你会对我抱怨不爽别人什么…但是你又会从犯他们的错误…为什么叻???例如当需要大家一起完成某件事情时…你都会嫌麻烦而拒绝…然后你就会叫别人帮你完成…但是你有没有想过如果是别人对你酱然后你会怎样想呢???我想你也应该会抱怨别人为什么不自己去完成吧???例如别人一直叫你帮他们问老师问题你也应该会抱怨吧???自己想想吧…那天分第二张经济考卷时,你拿了最高分…我觉得有点崩溃掉跟生气…因为你之前一直说你不会做而且考试才作了半小时就睡觉了…但为什么你能拿最高???唉…真得很伤心…TT…为什么我的付出都不被受肯定???我每次都是酱…你每次都说没有读,但是都可以拿很高分…这些都是证明我跟考试没有缘份吗???这些都证明我跟大学没有缘份吗???唉…这应该都怪我太笨了…谁叫我笨…像去年酱…我明明就是拿全级第六…但为什么我的名字没有在名单里面???我真得很伤心…我真得很在意…我连一个银牌都没得拿…我的努力根本没有受到别人肯定过…偏偏那些很少读书的人却可以拿到,却可以被受到肯定…这是为什么???我真得很想被老师肯定…我会很开心…我知道有些人不在乎…在我面前说不在乎,根本不想拿…但是他们有没有想过我哦???我~真~的~觉~得~不~公~平~…少付出努力的却可以得到收获…而我付出的比他们多却不能…我在乎银牌是想给我爸妈高兴下…平时他们都一直要我拿到好成绩…我也想给他们光荣下…我也想他们知道我有努力…这个银牌真的对我来说很重要…虽然我没办法拿到金的…名单是死的人是活的,老师却不肯帮我换下,这样我就能拿到了…但是这些已经不可能了…TT…
像今天酱…
我被老师派去pelajar sederhana心里真的有点不舒服…
唉…
pelajar cemerlang没有我的份…
大学离我越来越近还是越来越远哦???
搞不清楚…
但是我知道大学对我来说很重要…
所以我一定要努力争取…
替我加油吧~~
加油加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!